?

Log in

No account? Create an account
rahman_alnasiri
О заговоре модернизаторов 
31st-Oct-2010 05:36 am
Не так давно, а именно – в это воскресенье, с вашим покорным слугой приключилась странная история, которая впоследствии вывела меня на след могущественного и подлого заговора против значительной части Человечества.
Все началось с того, что в мой кабинет проникло существо с дредами, которое поименовало себя курьером и протянуло мне располагающего вида бумажный конверт с неброским тиснением стоимостью примерно от трехсот рублей за штуку.

Особенно примечательно было то, что на конверте имя мое было написано без единой ошибки.

«Эге» сказал я себе, распечатывая будущую улику. «Ого!» тут же воскликнул я, вытащив из конверта кусок тонкого и острого, как лезвие бритвы картона, на котором значилось:

Уважаемый Рахман Усманович!
Настоящим имеем честь пригласить вас на круглый стол посвященный проблемам Модернизации. Зная Ваш богатый опыт в области общественных наук, тешим себя надеждой на благоприятное для нас решение и интересное выступление.
С уважением,
Ваши Модернизаторы.


Далее, вместо печати, шел символ, представляющий собой нечто традиционно пирамидальное, но вместо глаза на этот раз была видеокамера, а в центре пирамиды зиял большой экран.
Я как-то даже и не ожидал такой наглости. Прислать мне письмо! Пригласить меня на сходку! Подписаться! За кого они меня держат?
Я был так возмущен, что в порядке исключения решил пойти.

Круглый стол располагался в одном из крупных московских стадионов. На входе меня проверил охранник, потыкал в меня металлоискателем, хмыкнув осмотрел мою бороду и бормоча что-то про то, что ему сегодня очень не хватало престарелых шахидов, пропустил меня. Внутри было как-то темновато. Я сделал несколько шагов вперед и зажмурился, пытаясь приучить глаза к темноте. В этот момент меня кто-то ласково взял за руку и шепнув «Вам – туда» попытался куда-то меня повести. Я открыл глаза. Передо мной стоял человек лет пятидесяти, в белом костюме и в рубашке, которая одновременно могла бы быть пособием по текстилефобии.

- Куда вы меня тащите? – Спросил я мужчину.

Мужчина нервно огладил черные блестящие волосы и, отпустив мою руку, щелкнул каблуками и поклонился.

- Вам туда.

Я посмотрел в сторону, куда указывал мой неудавшийся провожатый. В глубине длинного коридора виднелся целый ряд дверей поблескивающих медными табличками.

- Мне в какую? – Поинтересовался я.

- А вы что - несколько дверей видите? – Улыбнулся гид. – Вам сюда, конечно.

Он подошел к одной из дверей и вежливо приоткрыл ее передо мной. Перед тем как войти в помещение я на всякий случай оглянулся – нет, мне не показалось – дверей действительно было несколько. Одна из них словно призывно блеснула медной ручкой. Я сморгнул и сделал шаг в дверь. Помещение, как это обычно и бывает с помещениями для круглых столов, круглого стола не имело и напоминало скорее лекторий, нежели какое бы то ни было подобие места заседаний короля Артура и его рыцарей.
Зал уже был изрядно заполнен знакомыми мне журналистами и политологами, а так же незнакомцами и незнакомками политологического и журналистского вида. Чтобы не беспокоить товарищей по приглашению и не оттаптывать им ноги, я не стал пробираться вперед к трибунке, а присел у самой двери. Буквально через несколько минут в зал вошел высокий улыбчивый джентльмен, тоже в белом костюме и с благородной белой сединой, которая может образоваться только в двух случаях – в возрасте ста лет сама собой или же в любом более юном – в парикмахерской. В очень хорошей парикмахерской. Уж я-то знаю цену седине. За такую седину, как у этого молодого человека не старше семидесяти и выглядящему на пятьдесят с хвостиком или, как у меня, всегда приходится платить очень дорого – либо деньгами, либо годами. Седовласый джентльмен блеснул прекрасными керамическими зубами и радушно развел руки в стороны.

- Коллеги! – Счастливо проговорил он, и микрофон послушно разнёс его негромкий и глубокий баритон по залу. – Разрешите представиться – независимый политический консультант, ректор академии независимых СМИ, профессор общественных наук Альберт Фридрихович Вольтман.

«Иммигрант» - подумал я, - «Коллега».

«Коллега» поднял вверх левую руку, призывая к тишине и одновременно демонстрируя неплохие швейцарские часы и начал речь.

- Дамы и господа! Мы с вами живем в судьбоносное время – в эпоху, которая безвозвратно изменит лицо страны. – Тут он сделал трагическое лицо. - В эпоху Модернизации.

Он глотнул из стакана и продолжил.

- К сожалению не все принимают Модернизацию так, как она того заслуживает. Мы провели тщательный анализ…

Человек передо мной резко встал и спросил:

- Кто «мы»?

Вольтман улыбнулся, сверкнув зубами, как прицел снайперской винтовки.

- Независимые эксперты, конечно. Кто же еще? Ну, на чьи же выкладки могут полагаться независимые консультанты?

Спрашивающий сел, а консультант продолжил, как ни в чем не бывало.

- Итак, мы провели тщательное исследование и определили причину пробуксовки модернизации.

В зале началось некое шевеление, но профессор успокоил всех плавным покачиванием левой руки с блестящими часами.

- Мы определили причину. Во всем виноват народ, товарищи! Во всем! Виноват! Народ!

В зале кто-то восхищенно цыкнул зубом.

- Давайте тут уж без околичностей, не нужных профессионалам. – Профессор вздохнул и демократично присел на переднюю парту, рекламно демонстрируя свой моложавый зад сидящей за ней журналистке в очках. - Мы должны общаться друг с другом на языке правды. Так будет лучше для всех. Так вот, дело в том, что быдло совершенно не понимает смысла экономических и политических процессов, а живет в своем не модернизированном и архаичном мире. И пока они там живут, они не будут делать того, что от них требуется. Их надо выковырять из этой скорлупы иллюзий и предрассудков. Выпарить всю эту чушь. А для этого нужны кто, товарищи? Для этого и нужны мы с вами. Потому, что мы – профессионалы, которые могут выпарить ненужное и впарить то, что нужно! Мы должны ответственно относится… время требует… в наших руках… инновационное крепостное право…

Тут я почувствовал, что мысли мои стали путаться, а голова пошла кругом. Я довольно прочный человек и совершенно не напоминаю тургеневскою барышню или гимназистку и смею вас заверить, что для того, чтобы так себя почувствовать я должен иметь очень веские причины. Усилием воли я приподнялся и, сделав два, шага вывалился из аудитории в темный коридор. Там я некоторое время постоял у кондиционера, чтобы справится с неожиданно накатившей дурнотой, съел заначенный «сникерс» и почувствовал себя намного лучше.
Немного придя в себя, я обернулся, чтобы вернуться к прослушиванию человеконенавистнических бредней профессора-крнсультанта, но вдруг увидел, что соседняя дверь, та самая - с игриво изогнутой ручкой, закрыта неплотно. Я, движимый духом детского авантюризма, который и заставляет нас таскать соседские вишни не от голода, а исключительно из научных побуждений, подошел к двери и открыл ее.

Сначала мне показалось, что это ресторан. В зале стояло множество столиков, за которыми сидели дорого одетые люди, при дорого одетых дамах. Перед ними стояли тарелки, на которых лежало что-то фуаграобразное, а в бокалах плескалось что-то очень донпериньенистое. Тут я стал узнавать этих людей. Один был владельцем нефтяных вышек в Сибири, второй – хозяин завода по обогащению редкой руды, третий заведовал крупным госпредприятием, которое должно было заниматься инновационными технологиями… И так далее. В зале сидели богатейшие и влиятельнейшие люди страны.

В глубине зала, настолько огромного, что было совершенно непонятно, как по соседству с ним могут находится и еще комнаты, двери которых расположены так близко к его двери, была расположена сцена, украшенная в кремовые и ярко-алые цвета. На сцене стоял… Альберт Фридрихович Вольтман, но одетый в черный смокинг и что-то вещал в микрофон, который он держал в левой руке, в правой при этом держа бокал с красным. Он раскрывал губы, но я ничего не слышал потому, что, как мне казалось, в дверном проеме, в который я еще не вошел, была какая-то пленка мешающая звуку проходить в коридор. Я сделал шаг вперед.

- … таким образом, использование технологии жидких нанокристаллов на туалетной бумаге, энергосберегающего мыла позволит вам получить прибыль не сравнимую с прибылями от продажи углеводородов! Это превратит нашу зависимость в полную свободу! Так, внедрение нанотехнологий на автопроме уже за первый месяц принесло инноватору новый дом, прекрасную молодую любовницу инкрустированную драгоценными камнями и целый автопарк! А без всего этого он прозябал бы на одну зарплату! Вот он наш герой – поапладируем!
Под аплодисменты встал совсем молодой человек, сильно напоминающий чиновника и краснея раскланялся. Профессор-консультант как-то очень интимно помахал ему рукой, улыбнулся и дождавшись, какгда молодой человек сядет, продолжил:
- Перед вами реальная история успеха, господа! Успеха связанного с инновациями! А производство политкорректных энергосберегающих вибраторов может вывести нас на европейский рынок! Мы уже разрабатываем рекламную компанию, в рамках которой начнем уголовное и гражданское преследование всякого, кто осмелится говорить о неравенстве полов. Затем пойдет лозунг «Докажи, что ты не шовинист – купи политкорректный вибратор!» и от страха – купят все. Они – лохи! Я уж молчу о субсидиях, льготных кредитах, льготах на эту программу, который мы выбьем из Евросоюза! Из правозащитных организаций! Из Вашингтона! Мы – будущее этого мира! Итак, я прошу вас смелее участвовать в инновациях, способствовать модернизации. И тогда, с помощью новых технологий у вас будут деньги не только на баб, тачки и хаты, но хватит и на то, чтобы купить себе нормальную страну! Там где тепло! И даже на армию!

Зал встал с рукоплесканиями.

- А теперь – акция!

Консультант сдернул покрывало с чего-то стоящего на сцене.

- Обмен акций ваших старых немодернизированных предприятий на новые – совершенно бесплатно! Акции завода по производству энергосберегающего мыла! Кому? Вот вам сразу триста штук, молодец…

Сцена трещала под натиском организмов в смокингах, консультант носился по сцене как танцор, грациозно вырывая пачки с акциями из рук и разбрасывая другие. Казалось даже, что где-то на грани сознания и слуха звучит резкая, крикливая музыка.
Я вышел из «ресторана» и вернулся в «лекторий». И уже не удивился, увидев там Альберта Фридриховича меняющего старые телефоны журналистов и политологов на инновационные айфоны.
Я вышел и пошел по коридору дальше, открывая дверь за дверью. За каждой обнаруживалось огромное помещение никак не совместимое с соседними, Альберт Фридрихович в разном одеянии и разнокалиберные гости. За последней дверью я увидел оба первых лица государства. Пред ними, мелом на полу, одетый в монашескую хламиду иностранный профессор чертил пентаграмму, в центре которой вместо имени вызываемого демона значилась формула по расчету нормы прибыли.

В этот момент неожиданно во всех залах настала тишина, и очередной клон Альберта Францовича стал поворачиваться в мою сторону. Страх, который я уже много лет забыл как испытывать, схватил меня за сердце и толкнул назад – прочь от поворачивающегося ко мне лица. Я отступал все дальше и дальше от двери, пока не увидел, что все двери в коридоре открыты и из каждой из них на меня молча смотрит по клону Альберта Фридриховича. В глазах у них был такой пронзительный покой, такая уверенность в себе замешанная с пренебрежительной жалостью, что я, когда отступать стало некуда и моя спина уперлась в стену, только огромным усилием воли заставил себя не упасть в роковой но такой соблазнительный обморок.

И вот в этот момент я и увидел последнюю дверь. Она до сих пор оставалась закрытой. Я как-то пропустил ее в темноте коридора. Дверь была массивной, с мощными металлическими петлями, а на медной табличке чернела надпись «гримерная». Чуть ниже висел пластиковый щиток с красными замызганными буквами «посторонним вход воспрещен». Я шагнул к ней и потянулся, чтобы взяться за ручку. В грудь мне уперлась невидимая стена и преградила путь. Я поднажал, но, не смотря на все мои усилия, стена стала отодвигать меня все дальше и дальше, выталкивая за пределы сначала коридора, а потом и спорткомплекса.

Потерял сознание я уже усевшись в автомобиль. Как я доехал до НИИ - не помню. Очнулся я в собственном кабинете. Я лежал на подушках сжимая в руках конверт с приглашением на круглый стол. Рядом валялся парик с дредами. Пройдя осмотр в медицинском кабинете НИИ Истинной истины, я получил справку в том, что совершенно здоров. Я, собственно, и не сомневался.

Потом было кофепитие с пахлавой и шоколадом в кабинете у моего друга, коллеги и товарища по борьбе – Авраама Болеслава Покоя.
Авраам выслушал мой рассказ, переспросив меня только в одном месте.

- Вы точно уверены в том, что они собираются продавать энергосберегающие политкорректные вибраторы населению?

- Да. Так я слышал. А что не так? – Удивился я.

- Дело в том, что для них производить товары и продавать его конечному потребителю, пусть и под угрозой тюрьмы, уже – слишком честно, друг мой. Вот в то, что они собираются под это дело хапнуть льгот, кредитов и инвестиций – в это я поверю безоговорочно.

- Значит с этими вибраторами что-то не так. – Предположил я. – Значит для них важно, чтобы они дошли до населения.

- Вероятно. – Ответил мой ученый друг. – В любом случае…

- В любом случае, у нас появился в этом городе достойный противник. – Перебил я.

- И наша борьба вышла на новый уровень. – Закончил мысль Гиперкуб.

Белый ароматный дымок пыхнул к потолку и вылетел в окно подхваченный осенним сквозняком. Под окном кто-то кричал, что у него украли мобильник. Ему отвечал горестный рев потерявшего акции существа.
Comments 
31st-Oct-2010 03:22 am (UTC)
Шедевр же!

И дальше, я так понимаю, будет только лучше.
1st-Nov-2010 07:40 am (UTC)
Если не лучше, то интереснее.
31st-Oct-2010 05:53 am (UTC)
Успехов вам в вашей борьбе! :)
1st-Nov-2010 07:40 am (UTC)
Спасибо.
31st-Oct-2010 06:29 am (UTC)
А мне не понравилось. Что это еще за придание жалкой кучке безнадежных рабов своих капиталов, с душами уже сданными в утиль истории, некой субъектной силы? Нет уже ее там. Вышла вся.
Так совпало, что сегодня же с утра, с очень схожей стилизацией отписалась великая uborshizzza:
uborshizzza.livejournal.com/1131372.html
И она несопоставимо точнее в описании явления.
1st-Nov-2010 07:39 am (UTC)
Всенепременно ознакомлюсь.
(Deleted comment)
1st-Nov-2010 07:35 am (UTC)
Это означает, что для победы нас придется отдать все свои силы.
31st-Oct-2010 07:24 am (UTC)
Забавно написали :)))) От души посмеялся :) Да и вообще про облапошивание здорово :)))
1st-Nov-2010 07:34 am (UTC)
Спасибо.
(Deleted comment)
1st-Nov-2010 07:33 am (UTC)
Не зря мы с ним дружим уже несколько десятилетий.
(Deleted comment)
1st-Nov-2010 07:32 am (UTC)
Всегда пожалуйста.
31st-Oct-2010 07:40 am (UTC)
Поздравляем! Ваш пост был отобран нашими корреспондентами и опубликован в сегодняшнем выпуске ljournalist'а.
1st-Nov-2010 07:32 am (UTC)
Это не должно нас обманывать.
31st-Oct-2010 08:19 am (UTC) - Браво, Рахман Усманович!
Но действительно ли главными противниками являются эти лимузингеры? Или модернизаторы - не просто дешёвые популисты, а нечто большее?

P.S. С НИИ ЧАВО никогда не работали?
1st-Nov-2010 07:31 am (UTC) - Re: Браво, Рахман Усманович!
Я не был сотрудником НИИ ЧАВО, но в начале 90-х париезжал к коллегам Амперяну и Корнееву для оказания помощи в противодействии преобразованию НИИ в ЗАО и передачу помещений под склад по предложению некоего Выбегалло.
31st-Oct-2010 08:37 am (UTC)
Спасибо, занимательно.
Правда, напомнило сцены из "Мастера и Маргариты" с оболваниванием населения Воландом. Время идёт, а принципы не меняются.
Единственное, что хотелось бы заметить - будьте внимательнее с пунктуацией.
1st-Nov-2010 07:27 am (UTC)
Благодарю вас.
31st-Oct-2010 10:02 am (UTC) - Здравствуйте, Истинный Учитель Истины.
Или Вы его СКЛон ? А есть разница ?
Почему я спрашиваю ? Спасибо.
1st-Nov-2010 07:27 am (UTC) - Re: Здравствуйте, Истинный Учитель Истины.
Мы с Гиперкубом - друзья.
31st-Oct-2010 11:09 am (UTC)
Начиная читать сей текст я был уверен, что читаю посла Ирана в России (он тоже ведет блог). Даже в эпизоде с охранником и шахидом я еще не успел понять, что к чему.
Представляете, насколько мои глаза вылезли из орбит? :)
1st-Nov-2010 07:26 am (UTC)
Вы сумели меня удивить.
31st-Oct-2010 12:13 pm (UTC)
Anonymous
Рахман Усманович, успехов Вам и Покою в борьбе. И позвольте спросить -к чему сникерсы в заначках? Коробочка рахат-лукума либо пахлавы куда естественней и привычней, нет?
31st-Oct-2010 12:14 pm (UTC)
Рахман Усманович, успехов Вам и Покою в борьбе. И позвольте спросить -к чему сникерсы в заначках? Коробочка рахат-лукума либо пахлавы куда естественней и привычней, нет?
1st-Nov-2010 07:25 am (UTC)
Все мы подвержены быту.
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
This page was loaded Dec 11th 2017, 4:48 pm GMT.